男：你近視多少度？

女：（驚訝）你難道忘了？我做過近視手術，現在已經不近視了。

男：不記得了。

女孩突然哭起來，她以為他會記得從前他們在一起的事情，他怎么會忘記這件事？她想，原來自己在他心中這么不重要……

這個女孩是葉子，這是她近期和前男友見面時的一段對話。他們分手到現在已經四年，葉子始終沒有辦法開始新的戀情。她說自己好想談戀愛，都快忘記談戀愛是什么滋味了，可是始終都無法遇到對的人。這些年，前男友偶爾還會聯系她，每次見面讓葉子覺得和戀愛時不同的只有他身邊是另一個人，這讓她非常痛苦，她不想保持這樣的關系，但是面對這個男人依舊存有幻想，依舊無法放手。

當一段關系結束，而你內心并未準備好或不情愿，也許是最難讓人面對的。你可能會就此陷入一蹶不振的狀態里：頭腦中不停重演過去，描繪未來；你強迫性地思念，想要知道對方現在在哪里，在做什么，和誰在一起；你試圖低聲下氣地挽回；你甚至想要報復，為了你所犧牲的，所失去的……你身處在這些無法藏匿的痛苦中。你的頭腦將你的所有反應合理化，讓你無法質疑眼前的真假。

每一天，全世界有成千上萬人面臨重要關系的破裂，許多人在之后找到了更加圓滿的生活，而選擇呆在折磨里的人，幾個月甚至是幾年，依舊過著自我毀滅式的生活。冷靜地看待事實，那無法消解的痛苦往往是因為潛意識中的痛苦和恐懼被牽連了出來，而你卻無法應對，這一切與失去的人早已經沒有關系。

到底是誰在折磨你，是誰在吞噬你的能量，是誰在不停說“我不夠好，我不重要”，誰讓你扮演悲慘事件里的受害者？這一切是他/她造成的嗎？你在期待他/她對你的情緒負責嗎？你需要作決定是否走出來，是否仍被無意識操控，因為除了你沒有人能夠打碎你的夢。

在分離時編織悲慘的、可憐的我的夢，如同在相遇時制造甜蜜的、快樂到永遠的夢。我們習慣在愛情中不停息地制造一個又一個夢境，始終不愿清醒地看待事實，甚至從未看到過真實的對方。夢到生命變成習慣性模式的反應，愛情變成周而復始的重蹈覆轍，喪失了選擇的自由。如果你受夠了這個沒完沒了的游戲，那就選擇從分手的痛苦中看到成長的機會，覺察和探索自己的生命模式。任何時候你的意愿和決心都是放下的第一步，當你決心對自己負起責任，就讓分手去成就自我的圓滿。

分手后，走入情緒低谷，常見的幾類典型狀況：

自卑——或許，你覺得對方的離開是因為自己不夠好，不斷反省自己哪里出了錯，滿腦子都充斥著“我留不住他/她，我不夠好”“我沒有什么價值”的念頭。隨著時間推移你把一切責任都歸結在自己身上，甚至對自己產生了徹底的自我否定。

糾纏——或許，你總是無意識地扮演一個可憐的受害者或低三下四的乞討者，“帶我回到相愛的時光吧”，“沒有你我不行”，“你回來吧”，“你別不要我”“為什么我總是被拋棄”，你感到無法承受，即使痛苦，卻寧愿糾纏不休地想各種辦法爭取對方回來，甚至有了“我死給你看”的念頭。

攻擊——或許，你堅持認為是對方傷害了自己，一切錯都在他/她，你看到內心許多不可抑制的怨恨，甚至會憤怒地攻擊：“我不會為了一個混蛋難過”，“是你傷害了我”，“是你配不上我”，“祝你不幸福”……分手后，你選擇推卸掉這段感情失敗的所有責任。

逃避——或許，你相信“開始一段新戀情是走出舊戀情最好的方法”，你選擇立即追逐新戀情或者尋找一夜情。你感到沒有辦法獨處，不想面對傷痛，選擇用新的情感代替舊的傷害。也許你不停更換伴侶，但卻不清楚自己想要什么。你知道有時候自己也不是真心付出，只是為了滿足內心愛與被愛的需要。

絕望——或許，你深深感嘆“我的真愛已經離開，我再也不能愛了”，“不會再有合適的人了”，你認為所有感情都在上一段戀情中消耗殆盡了，“曾經滄海難為水，除卻巫山不是云”就是自己的寫照，似乎全世界只有一個人值得去愛，從此不再相信愛情，悲情、麻木地過活下去。

走出情緒低谷，讓我們理性思考：當我面臨這樣的情況該怎么辦？

上面是幾種典型的人格模式面對痛苦的心理防御機制，這些反應一般情況是暫時的。如果你剛剛分手，就先放松下來，分手初期（3個月到半年）是情緒和能量的自然釋放期，出現這些反應是正常的。在這個階段要給自己提供一個安全的環境，表達你的情緒和感受，從朋友或家人身邊獲得支持非常重要。

慢慢地，我們會抽離出來看曾經的感情關系，理性地看待自己和對方，找到自己的責任，并決心放下一切繼續前行。如果超過一年甚至更長時間持有并強化這些信念無法自拔，就應該考慮是否需要專業的幫助了。

冷靜地回顧這段關系，我如何找到真正的問題？

為了學習去愛和接受愛的能力，必須看清我們的關系究竟是如何運作的，并從中學習和解脫，這是一個獨立并為自己負責的人應該具備的覺察力。

我們每個人都帶著早期創傷進入關系，如同帶著有色眼鏡辨別色彩，讓我們很難真正認識彼此，也就難以擁有真誠的關系。創傷如同背負在身上的一座山，當你的山碰上他/她的山，就會在彼此身上投射自我，制造沖撞、摩擦。沒有被處理完成的創傷就會在新的刺激下顯現，你會再次感到受傷，而這個傷是過去的再現。

從你們的沖突和你感受到的痛苦中去覺察自己的創傷，你就會知道哪些是你需要負起的責任，哪些是對方要負的責任，那個癥結也就會被看到。如果你覺察后去完成創傷，它就會離開你；如果它依舊不被處理就會疊加新傷，隨之被強化。現在，你知道自己要做些什么了，是的，那就是對自己負起責任。

這些創傷源自哪里呢？它們對愛情有多大影響？

這要追溯到原生家庭，我們幼年學習處理情感的唯一老師是父母，而許多家庭的父母會當著孩子的面互相指責、傷害，孩子只能根據父母的互動形成與異性相處的觀點。加上社會媒體與教育極少給予正面引導，當我們生理年齡成熟，內心處理情感的部分卻常常沒有長大。

有的人內心是7、8歲的兒童。愛情中只會不停索取，希望對方無條件給予愛和包容，內心的基本信念是：“我要你的時候要隨時在我身邊”，“你對我做什么都是應該的”，“你不能批評、指責我”。他們要求對方保護自己，而不是自己保護自己，一談戀愛就把自己扔出去了，所以分手后會非常委屈。

有的人內心是13、14歲的青春期少年。在愛情中常常吶喊：“我的事兒不用你管”，“要獨立、自由”，“我要證明我有力量”。他們對自由的要求非常高，分手后或者非常憤怒，或者是無所謂。

人們離開家庭走向世界就已經帶著沒有處理的創傷，相遇又往往是創傷加創傷，我們希望把在父母那里虧掉的情感和愛都從戀人身上找回來，那么愛人同時就要擔任父母的角色，愛情會變得多么艱難。如果我們不選擇長大成人，情路也無法平坦。

成人的愛情態度是什么樣的呢？

長大成人意味著你要學會站在客觀理性的位置，選擇用成人的方式戀愛：把投射在對方身上所有對父母的期望歸還給父母；對屬于自己的創傷負起責任，保持覺知，及時處理。一個成人在情感中如何表現呢？

他們有成熟的人格，會保有自己的主見，可以客觀地看待感情，能對自己負責任，很清楚可以做什么，不做什么。他們能夠客觀地看待自己和對方身上的閃光點和不足之處，懂得保護自己，也懂得用不傷害對方的方式表達需求。如鄭立峰所說：“男女間的情感是需要相互付出的，一個人對對方最大的付出，是把自己作為一個成年男人或成年女人付給對方。”

分手創傷的心理治療方向，也是要達成當事人的人格成熟：他們開始逐漸反省，不再認為這段感情是唯一，不再攻擊對方，也不再認為自己不好，最終能夠劃清界限，負起自己該負的責任。

分手后，送給自己一場自我療愈

當你處理好情緒，獲得理性的態度，你可以通過一些自我療愈的方法真正完成這場分手，不再遺留新的創傷，從現在走向上自我圓滿之路。我們提供一些自我療愈的方法，你可以嘗試看看！

列清單。把你頭腦中所有念頭慢慢寫下來，不管它們是否合理。也許你會看到“我不會再有美好的戀情和未來”，“我留不住他/她，我是一個糟糕的人”，“我在他/她心中根本不重要，我還有什么意義”……然后把這些念頭的根源找出來，寫下來。可能是“我不夠好”“我不值得被愛”“我總是被拋棄”……現在你看到的就是你潛意識的信念，是它們控制了你的行動和態度，分手只是再度喚起了它們。這個發現的過程是痛苦的，而你一旦將它們曝光，它們的力量就會立即被削弱。當你承認目前的現狀只與自己有關，看看你心中這些顯然不合理卻根深蒂固的信念，難道你不會質疑它們嗎？

自我對話。1）“如果我恢復單身，最壞會發生什么？”了解你的恐懼。2）“我能夠克服它們嗎？”這個時候不要把自己拉回可憐的受害者角色，讓自己看到一些實際的應對困難的步驟。3）想象一個面臨同樣處境的人正在尋求你的建議，你會對他/她說些什么呢？

寫信給他/她。這是一封寫給他/她，但與他/她無關的信。以對自己足夠的真誠為基礎，把你內心想要表達的、未曾表達的所有感受都寫下來。想象這封信已經寄出，并且對方認真接收了你所傳遞的信息，你的心中不再有遺憾，你已經讓他/她知道了你所有感受和想法。

愈合創傷。你可以試著每天睡前花一點時間回到那個沒有被了解的創傷，讓現在的自己重新經驗當時，不帶任何假設和信念把自己扔回那個創傷里。看到自己，把當時來不及表達的所有情緒和感受都釋放出來，將當時沒有獲得的支持給予自己……總之，去完成它，讓它自然消失。一點點放下背負的過去，并且警覺不要在當下制造更多不完整。真正的自由就在沒有重負的時刻顯現，你會感到自己長出了翅膀。

冥想。想象他/她坐在你對面，對他/她說：“我們曾經在一起的時光是美好的，我感謝你的付出，但是現在一切已經不同，雖然你的離開讓我感到遺憾，為了我們曾經攜手走過的日子，我帶著愛和感謝與你道別。”然后想象一個用光制成的大剪刀將你們之間依舊聯結的脈輪一一剪開。對自己說，這段關系已經結束，我依然擁有完整的自己，我可以開始新的生活了。