新婆媳之道：不必愛你婆婆

時間：2025-02-04 17:09 作者：修身堂

婆媳雙方只有各退一步，方能化干戈為玉帛。婆媳不妨調整彼此的角色，嘗試做朋友。婆媳之間尊重各自隱私、生活習慣、消費方式和興趣愛好，盡可能地給予對方適當空間，彼此交心，以誠相待。

別誤會!我們并非教唆媳婦與婆婆對抗，只是試圖提供一個新的視角——不必愛，是一道必要的心理界線，它讓婆婆和媳婦——兩個因為姻親而締結親屬關系的女人互不苛求，并可能給各自的生活一個呼吸的空間。

“公婆來了。”這是女作家六六的小說《雙面膠》里的第一句話。這意味著，從此，“給點陽光就燦爛”的上海媳婦胡麗鵑的生活罩上了烏云。一個屋檐下，兩個年齡相差二三十歲的女人明爭暗戰，中間夾著一個狼狽不堪的男人。

小說結局令人震撼：剛學會說話的兒子對“媽媽”一詞的本能反應竟然是“媽媽壞”，忍無可忍的麗鵑終于爆發：“你媽在我這里吃我的住我的，說是替我帶孩子幫忙，心里指不定怎么恨我呢，你恨就恨吧!還要教唆我兒子恨我，我看她是空心筍子流黃水，壞透了!”丈夫亞平盛怒之下出拳，擊中了麗鵑的太陽穴……這太慘烈了—電視劇里，編劇六六沒讓麗鵑死，只是，她的生活分崩離析。

只要涉及婆媳關系，無論小說還是電視劇，都可能很火，“有婆婆的女人，做了婆婆的女人，夾在老媽老婆之間受夾板氣的男人”，都是目標人群。在外企任人力資源經理的Nancy說，她喜歡看這類倫理劇，尤其愛聽媳婦們控訴婆婆，覺得解氣：“她們說出了我想說但絕對不敢對婆婆說的話!”

婆媳間沒有天然的愛

對立，沖突，復雜……婆媳關系總是讓人恐懼。與這種真實現實相對應的是，人們又往往對婆媳關系抱有“親如母女”的理想化期待。是啊，在最初，因為一個男人而締結婆媳關系的時候，誰會抱著樹敵的想法呢?

3年前，李慧結婚時還很自信地認為，憑自己的善良、好脾氣和耐性，一定能跟婆婆處好，因為她在現實中的人際關系總是很愉快。她嘗試去愛婆婆，但李慧最終失望了。她感到，婆婆那雙窺視的、挑剔的眼睛，總在冷冰冰地觀察和評判她。想要愛婆婆，太困難了，也太牽強了。

“一樣是叫媽，可婆婆和自己的親媽完全不一樣!自己的媽真心疼你，為你著想，急了可以跟她嚷;婆婆就不一樣了，她最初的立場就不是愛你的，她是挑剔你、擠對你。”對這個憑空多出的媽，李慧愛不起來。

另一方面，婆婆也難以像愛女兒一樣地愛媳婦!52歲的傅荔說，最初也希望能愛媳婦，可媳婦真的過了門，那種愛的感情就是醞釀不起來。其實兒媳人不錯，在外企，挺能干，對她也尊敬，但跟女兒比，還是差太遠了。“彼此之間好像都有那么一股勁往外推，也許是敵意?我總覺得她太懶，老支使我兒子，這點讓我特別不舒服。”

渴望婆媳關系親如母女的努力絕大多數會遭遇失敗。不錯，我們是叫婆婆“媽媽”，可這種關系是Mother-in-law和Daughter-in-law，這種“先天不足”的親屬關系，想說“愛”字，太難了。

問題就在這里。“不能把婆媳關系與真正的母女關系相提并論。母親和女兒的情感聯結是切不斷的，她們之間可以相互攻擊，關系的容納度也很高，但婆媳之間則沒有這種情感聯結，容納度也同樣沒有。”心理治療師榮偉玲說。

我們何以在婆媳關系問題上有這么多的糾纏?榮偉玲認為，可能就是源于對婆媳關系抱有“親如母女”的不恰當的期待。“婆媳間沒有天然的愛，要求沒有血緣關系、又從沒有在一起生活過的兩個女人相愛，注定會失望的。”

婆媳目標一致?一個唯美假設

由婆媳關系導致伴侶關系出現危機的情形，在我們身邊太多了。35歲的張薇就是因此離婚的。她困惑：我和婆婆的目標是一致的，就是共同所愛的男人的幸福，卻為什么如此沖突呢?

“你和婆婆的目標是一致的—這樣的想法太唯美了。”心理治療師榮偉玲說：“我們太習慣于從唯美的角度去描述、解釋人類的關系和情感，這可能會妨礙我們看到關系的本質。婆婆和媳婦之間不但沒有天然的愛，而且是相互競爭的。”

在很多西方國家，婆媳關系不是個了不起的問題。他們的價值觀是：夫妻關系第一重要，與父母的關系是次要的，因此婆媳之間的界線也是明確的。但在中國，與父母的關系往往高于夫妻關系，這就使得即使在結婚后，父母也可以影響子女的伴侶生活。

榮偉玲認為：“中國人往往不懂得經營夫妻間的柔情，卻更看重自己親手培養起來的異性，包括母親對兒子、父親對女兒。這就使得很多母親在兒子結婚后會感到失落，往往有意識或無意識地想要重新得到兒子。”

這就是為什么，婆婆總是挑剔兒媳婦—也許在她心目中，只有她自己才是兒子最理想的愛人?這也是大多數中國母親的現狀：母子之間有如此多的愛，糾纏而無理性，母親在兒子結婚后還如此深刻地介入他的生活。

“健康的母子關系是健康的婆媳關系的基礎。在母親和兒子之間，就應完成重要的分離，但這種分離，無論是母親還是兒子，都完成得不夠。”北京師范大學輔仁心理中心心理咨詢師張焰如是說。榮偉玲的建議是：“男人要起作用，要把來自媽媽的能量擋在小家庭之外，保護好你的伴侶生活。”

可是，很多兒子根本意識不到要去擋，兒媳婦只好站出來擋，直接造成兩個女人短兵相接!

“還是不要與婆婆親如母女吧!”

并不是所有的婆媳關系都是對峙的。心理學家觀察到，現實生活中，的確有那種不是母女卻勝似母女的婆媳關系。可盈就和她的婆婆特親，仿佛天生母女。與李慧想做個好兒媳的追求不同，有時候，可盈甚至是在討好婆婆。“有的兒媳跟婆婆很粘，這可能由于她在成長中缺失媽媽的愛，更愿意認同這個母親，對她有理想化的投射—因為叫媽，很容易直接投射到婆婆那里。”榮偉玲分析。

另一種親如母女的情形是婆婆對媳婦特好。其中，有些是兒子的條件與兒媳不對稱，婆婆覺得委屈了人家姑娘，因內疚而補償。榮偉玲說，更多的情形是這樣的：婆婆對媳婦好，一般是看在兒子的份兒上，因為兒子把媳婦看得很重，婆婆可能用低自尊爭取兒子的愛。“當婆婆把自己弄成一個小媳婦，她就把自己的兒媳變成了一個道德的譴責對象。”另外一些母親不愿意失去兒子的愛，她在意識層面就有很強的意愿和媳婦搞好關系，婆媳結成同盟，這樣，就有機會3個人在一起了。

這種關系因其難得，仿佛是緊張而對抗的婆媳關系中的一抹亮色，往往獲得稱贊。但在心理學家看來，這種“相愛”的婆媳關系，可能埋藏著不易覺察的危險。“抹殺了婆婆和媳婦的角色界線，就給一對一的小夫妻關系涂上了太重的第三者色彩。”可以理解，這就是為什么一些兒媳婦會覺得婆婆像一個情敵!

關系需要經營。“除了技巧，還要有理性。為了兩人的伴侶生活，還是不要與婆婆親如母女吧!最好不要將婆婆作為母親的替代。”榮偉玲說。

建立心理邊界

不存在天然的愛的基礎，想愛或是愛了彼此卻糾纏，婆媳間不必愛—這并不意味著可以不去經營甚至破壞這種關系，它是一條心理界線，媳婦和婆婆因此能夠保持舒適的距離。

這種心理邊界是什么?“很難具體地去描述它，也許我們可以去說明如何去建立它。作為個體，每個人都首先要愛自己，具有主體感和獨立性，不依賴別人去生活，這樣，我們要厘清關系就容易了。你是一個完整的獨立個體，你就會知道，你和自己的關系是什么，你和他人的關系怎樣才合適。”

很多關系相處很好的婆媳即是證明。她們的婆婆有相濡以沫的伴侶，有完滿的性愛生活，也有自己的愛好。有些婆婆閉經了之后還吃雌激素，甚至與媳婦討論性問題。媳婦們說，這些婆婆基本上不去干涉她們的生活。

除了心理上的界線，婆媳之間如何相處仍然是有技巧的。既然彼此的關系有點像“天敵”，心理咨詢師王裕如認為，兩代人最好有時間和空間上的間隔，能不住在一起就不住在一起。“兩代人有生活方式和生活觀念上的差異，而伴侶間也需要親密的空間，需要在沒有窺視和評判的目光下，享受自在、舒適的伴侶生活。”

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