心理專家：如何與婆家相處

時間：2025-01-27 17:42 作者：修身堂

時間過得真快，我突然發現爸媽老了。以前他們都很忙，對我和姐姐談不上多照顧，但很嚴格，上學、戀愛、結婚這些人生大事他們都沒干涉過，我們也沒怎么讓父母操心。兩年前他們退休了，生活就開始發生很多變化，我媽研究菜譜，每天都打電話問我們回不回家吃飯，我爸把我們都當成了他的病人，隨時監護，稍有不舒服，就把他做大夫的職業性發揮到極致。

意識到他們老了，讓我很傷感，同時也決心要更孝順。

今年春節，爸媽希望我陪他們去海南旅游，他們需要我的保護和照顧，我當然責無旁貸，但從出發到回來，爸爸和我經常為認路這樣的小事起紛爭，對我的安排他基本上反對，我媽則和他保持一致。這一切弄得我很沮喪。

我和他的爸媽相處倒一直融洽，他們家親情很濃重，爸媽對我們非常好，催著我們早點生個孩子給他們當玩具，說孩子三歲上幼兒園之前，他們全包了。

但他總覺得我在他們家顯得太客氣，他這么說我讓我很生氣也很委屈，我只是不太習慣讓婆婆為我做那么多事情而已。

她一去我家就要幫我收拾，常常提出要給我織毛衣，我感冒了就過來熬中藥給我喝……這讓我總是很感動卻又不知道該怎么回絕。我能告訴她這屋子亂點但我自在，毛衣我每年都會買好多，根本不需要手織，中藥難喝極了，而我沒病兒呀!

我和她的感覺一樣，也是猛然間發現父母老了。主要的轉變是我和我爸的關系，他以老爸自居，教訓了我30年，突然有一天，他開始征求我的意見，然后我就感到我在家里說話的分量越來越重了。作為父母唯一的兒子，我感到了強烈的責任。

說真的，我們倆打算生孩子有大半的原因是為父母著想，因為我們生了孩子他們才會放心。

她們家的情況和我們家有點不同。岳父岳母退休之前的工作都很忙，她的獨立性很強，從小就有自己的主意，也不習慣依靠別人，雖然對父母很孝順，但態度有時候有點生硬。那次去海南和岳父吵架，我就覺得是她太過于把自己的想法強加給父母了。她對我的父母很好，但太客氣。

有一次她生病，我爸媽來我這里看她，走的時候天黑了，她就執意要我送他們回去，都在一個城市，交通很方便，而我送父母回家，她就沒人管了。為了這事，她很不高興，她說這么晚了不送父母回去，萬一有什么事怎么辦?父母有自己的空間，有自己的思想，雖然過了60，但他們并不認為自己老，所以我們只要順著他們，不就讓他們高興了嗎?

子木先生：

每個人到了生命的中途，感覺到父輩們在慢慢地衰老，子女們茁壯地成長，都會有東東西西這樣的感嘆。曾有人無私地為我們撐起那一片天、一片綠陰和沃土，為我們遮風擋雨。當我們可以撐起一片天的時候，在我們的蔭庇下，除了洋溢著孩子的歡笑，還應有老人的快樂。人到老年的父輩或人到中年的我們，如何來適應一種社會與家庭的角色轉換?

東方的社會并不是一個鼓勵高度分化的社會，潛意識里對親情聯結的需求非常強。西方心理學認為家庭沖突大多是權力沖突，東方心理學家卻認為是親情的沖突。西西的家庭看起來親密等級不如東東，其實它的內在依賴性卻很大。這樣的家庭需要通過一些不一致來保持情感的均衡，不然，彼此就會形成一種“黏結”。在潛意識里，他們覺得“黏結”是不好的，會妨礙個性發展。所以西西的父母忙于社會工作，給她們姐妹很大的信任與自由。

這種家庭的內在親密模式是保持差異性和距離。她與父母發生不愉快的爭吵、生氣，是一種家庭內部的需要，帶有攻擊性的交流才可以突破彼此間矜持的距離。生氣的內在信息是“我愛你，我在意你，我對你有期待和要求”。西西對東東父母的客氣，看來是一種心理防御和不安全感使然，其實，更深層地說應該是親密距離的問題，她需要與人保持適當的親密距離和個性空間，這是她的權力。與人的距離感是一種內心需求，有的人需要和相愛的人緊密一些，有的人卻需要松一些，不想糾結得那么緊。

西西如果想與東東的父母形成一種水乳交融的關系，就需要對自己的成長做深層的覺察。要領悟到任何親密的內心模式都建構于我們小的時候與重要關系人(父母親友)之間的親密關系，當我們長大以后，沒有意識到我們在親密能力上已經完全的自由，我們可以重新來選擇更多的親密模式。無意識地尋找幼年的痕跡，重復曾經有過的內心體驗，這是西西在新的家庭關系中的心理困境。

子木夫人：

子木先生，我不反對你把西西的不自在看作一種心理防御，但我覺得東東也有他自己的問題。西西按照內心的情感模式去接納東東的父母，并沒有什么不妥。相反，她無意識地需要保持一定的親密距離來維持一種關系的平和，這是西西以本真的自我去面對新的關系與生活。東東為什么會覺得妻子太客氣?起源于他可能把正常的差異性理解為問題。他內心不能認同西西的親密模式，而西西三十年來卻是在這種模式下生活與長大的。

其實，婆婆對媳婦好，想的是對兒子好，媳婦對婆婆客氣，是一種小輩對長輩的尊重與距離，彼此兩廂情愿。東東希望西西在自己的父母面前更加隨意，動機不錯，結果卻憑空建構了一個問題，增加了妻子的壓力，可謂欲速則不達。想想看，東東家庭的親密模式和西西的家庭有明顯的不同。在東東家里，親情間的一致性和彼此認同是重要的，所以，父親才可能“教訓”他三十年，他才會說生孩子也是為了“讓父母放心”。如果他也像西西對父母那樣對自己的家人大喊大叫，一輩子可能都會得不到原諒，而西西的父母只是生生氣也就算了，西西的家庭關系更具有彈性和寬容性。

從心理分化理論看，東東的家庭分化要比西西的低，個性就比較軟，當然這更符合東方倫理色彩。但在這樣的家庭里，內在的張力(緊張)不是低而是高。由于大家都需要親密一致，對內部的沖突與分歧要么裝著不知道、壓抑、要么就是真的沒意識、潛抑。任何親密都是雙刃劍，在愛的同時也會存在剝奪、強求與限制。西西的家庭里，并不害怕存在分歧與矛盾，接受獨立與差異，限制當然也會少一些。有些不一致沒覺得有什么大不了，有了張力大家都會自由釋放，內部壓力也要小一些。我喜歡孩子可以自由地和父母吵吵嚷嚷，是“爭權奪利”的家庭，我就是在這種家庭長大的。

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