為什么岳母喜歡女婿婆婆卻討厭媳婦？

時間：2024-11-09 23:18 作者：修身堂

同樣的小紅本，同樣的兩個人，為什么丈母娘喜歡女婿？而婆婆討厭兒媳婦？“傻女婿”“刁兒媳”，為何如此厚此薄彼？

1、女婿是客需招待，兒媳進門得管教

女婿通常是不和丈母娘家生活在一起的，周六周日、逢年過節，帶著外孫來看看姥姥姥爺。換句話說，女婿是“客”！客人是要招待的。聽說姑爺上門，老兩口兒大清早就開始折騰。買菜、做飯，家里衛生也得收拾收拾，生怕對姑爺招待不周。

兒媳婦就沒這個待遇了。即便是不生活在一起，婆婆很容易在兒媳婦身上進行“身份對照”：同樣是女性，同樣是嫁為人妻，婆婆會不自覺的把兒媳婦如今的表現和自己年輕時候進行對比。這一比，“看不慣”就來了。

兩代人本就存在價值觀差異，再加上如今生活水平的提高導致生活習慣的變化，年輕人的“習以為常”在老人眼中成了嬌氣、懶惰，在“對比”中被凸顯、放大。如果和婆婆生活在一起，矛盾肯定會更加嚴重。此外，婆婆在兒媳身上找“身份對照”，還與同為女性的“權力爭奪”有關。

中國家庭自古女主內，家族中不同女性之間存在一個“誰說了算”的問題，誰管家，誰手里就管錢管鑰匙，說白了，就是內部事務“統治權”的問題。兒媳婦沒進門，全是婆婆說了算。兒媳婦進來了，婆婆多少會有些有人要“奪權”的顧慮。

今天晚上吃什么飯，中午買什么菜。兒子該添衣了，買哪家的，貴還是便宜。下午幾點去接孫子，周末學畫畫還是學樂器。說起來好像都是些家長里短，可這些所謂的雞毛蒜皮就是千百年來中國婦女在家中每日都要操勞的。

平時咱們交個策劃案，有人指手畫腳尚且心里不自在，何況是和自己的兒子、老公有關的事。外人看來可能是“何必”，但在她們看來卻無比重要。更何況女人本就在一些事上比男人更細膩，想得也多些。“哼！不是親女兒，就是不一樣！”“哼！不是親媽，就是不一樣！”

2、對女婿和兒媳的期望值不同

女婿是客人，誰會對客人要求苛刻呢？有人說，當下中國家庭“親家”之間，能安安穩穩坐下來吃頓飯就很不錯了。丈母娘對女婿一般沒有過多的要求(注：此處的要求多指情感上的，物質上硬性設備方面，估計婚前都要求過了，達不到要求也當不成她女婿)，反而有一種“托付”。

古代甚至當下中國部分地區有一種觀念認為：女兒不算自家人，兒媳婦才是。女兒嫁到別人家，就是別人家的人了。女兒過得好不好，都是婆婆和女婿說了算。丈母娘對女婿好，其實是希望女婿能對自己女兒好。兒媳婦就不一樣了，進了我家門就是我家人，自然要按我家的規矩來。

女婿嫌飯不好吃，那是我們招待不周。兒媳婦嫌飯不好吃，怎么那么不懂事？你媽怎么教育你的？這其實是一種“雙重標準”。丈母娘對女婿沒有過多的期待，女婿做了什么，都是“意外收獲”，是要額外加分的。

女婿上門給岳父岳母買什么，幫小舅子、小姨子安排個工作，找個對象，老兩口高興得不行，出門見人就說，到處顯擺。而女婿那里的“意外收獲”到兒媳這里就成了“理所應當”。一個是不該做的做了，一個是該做的都不會做、做不好，其實無非是對女婿和兒媳的期望值不同罷了。

當代社會學家提出的：“好兒媳8個標準”“好婆婆10項法則”、家庭規?？s小化、相互理解、互不干涉、兒子發揮調節作用等等，不是空喊口號就是治標不治本。俗話說“無恩不結父子，無仇不結婆媳”“蜀道難，難不過婆媳關系”，好像真是剪不斷、理還亂。但換個角度，什么才叫完美？怎樣才叫改善？

羅曼羅蘭：“生活只有一種英雄主義，那就是認清生活的真相后，依然熱愛生活。”畢竟，我們還有詩和遠方。

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