不要輕易觸碰夫妻間底線

時間：2024-10-07 11:54 作者：修身堂

家庭是一個開放的系統,夫妻是家庭的建筑師,每個人都在家中承擔了許多不同的角色。正因為每個關系都有它的界限空間,所以不要輕易跨越、干涉,要守護自己的底線，現在很多90后在家都是受寵愛，對于婚姻有自己的脾氣，夫妻難免會有矛盾，那么夫妻之間要如何相處，才能幸福過一輩子呢?跟著小編一起來看看!

中國人講究融為一體、同生共死的情感關系，這和西方人講究內心的自由、獨立有很大區(qū)別。所以當今天的社會越來越個人主義化的時候，矛盾也就越來越多。這個觀念就造成了越來越多的矛盾。那么有著第一夫人之稱的彭麗媛，是如何處理夫妻間的相處呢?

先撇開彭麗媛那頭第一夫人的頭銜不談，她和別的女人一樣，都是一個普普通通的女人，在結婚幾十年后，仍與丈夫如同初戀般如膠似漆，想必她對處理夫妻間的關系也有自己的一套。

其實，并非大家想象的那么復雜。要想處理好夫妻間的關系，只要理清夫妻間的界線就可以了。一旦清楚了夫妻間的界線在哪里，就可以得知產生了矛盾是誰的問題。假如看到是自己的問題，就有能力改變現狀，假如是對方的問題，另一方也可以采取主動積極應對。

然而，正是因為很多瀕臨離婚的夫妻不明白夫妻間的界線在哪里，總一廂情愿的以為相互謙讓就能消除夫妻間的矛盾，忘記了夫妻本來都是獨立的個體，來自與不同的出生家庭，有著不同的人生體驗，縱然是知音，也難做到渾然一體的境界。

要建立夫妻間的界線：要做到不要自我為中心

要建立夫妻間的界線，首先一定要克服自我心中的傾向，時時提醒自己地球并非繞著我轉，跟我親密的人不是為了我而存在于這世界上。

有一對夫妻，丈夫收入不錯，可總是回家很晚。于是，作為家庭主婦的妻子老是抱怨丈夫很晚回家，一回家就上網看電視，要么倒頭就睡，一點兒都不關心她。她看不到辛苦工作一天的丈夫，已經累得說不出話來。

同樣的，丈夫常常因為妻子沒有及時熨燙好他的西裝領帶而抱怨。他所不能理解的是，妻子又帶孩子又做家務，可能已經做了一百件其他的事，也很勞累，就盼著他回家能說上幾句話。然而在妻子生理期來的時候，作為丈夫的更應該諒解一下，如果經濟允許的情況下為她購買一些補血的食物，或是保健品之類的補血產品，這樣更能顯出對妻子的關心。

所以這種以自我為中心的態(tài)度將別人降級為滿足我需要的對象，并沒有把他們視為真正的人，不能以平等的角度來看真實的對方，愛就瓦解了。

要建立夫妻間的界線：一定要學會理解對方

要建立夫妻間的界線，一定要明白“你不是我”，就是要接受對方有自己的地盤，允許對方用他們自己的方式思考、生活。放下自己的經驗，進入對方的經驗，并且認同它，向對方表示理解，也就是感同身受、同理心，知道他那個樣子有他的道理，這是親密關系的基礎。

有一對夫妻經常吵架，雖然吵的都是雞毛蒜皮，可是這樣的爭吵天天有。丈夫出身于規(guī)矩很多的家庭，他母親特別愛整潔，他從小被教育家中的床只可以在睡覺的時候使用，不可以隨便坐，更不可以在床上看電視吃東西。

而妻子因小學就開始住校，宿舍里的床是她的座椅，躺床上看書、吃東西，跟同學聊天，對她來說是很正常的一件事。結果婚后，丈夫因為妻子老喜歡躺床上看電視吃零食，每次看了都數落，兩人都不開心。

丈夫有沒有想過，是關于床的規(guī)矩重要，還是讓妻子在家舒心重要?估計他從來沒這么想過吧。當有一天他不能自在地做自己，就沒辦法對他的經驗感同身受，而總是會從自己的角度出發(fā)來批零自己的感受。這樣是沒有同理心的，沒有同理心，也就沒有辦法跟愛人有更深一層的聯接。

要建立夫妻間的界線：不要死纏爛打

要建立夫妻間的界線，第三就是要尊重對方跟我不同的自由。他跟你不一樣，你也不生氣，求同存異。他違背了你，你也不會以愛的名義死纏爛打不依不饒。自由是愛的先決條件，親密的感情不是奴役，不是管控剝奪對方的地盤，感情想要穩(wěn)定，雙方都能容許另一方做個自由獨立的分別的個體。

妻子偷偷跟朋友抱怨，她的丈夫出軌，總是想盡辦法跟她提出離婚，她為了不讓丈夫“得逞”，上班跟蹤追擊，下班審問逼供，苦肉計美人計反奸計，軟硬兼施。

夫妻，相親相愛組成一個溫馨的家庭，執(zhí)子之手，與子偕老，幾乎是所有夫妻的愿望。但當今的社會越來越個人主義化的時候，矛盾也就越來越多。這個觀念就造成了越來越多的矛盾。使得很多婚姻瀕臨離婚，那么該怎么挽救你的婚姻?

代償方式，即在彼此的休息時間爭取融洽相處。

史宇認為，造成現代婚姻危機的一個重要因素是，夫妻雙方無法協調好婚姻生活與事業(yè)之間的關系。一方忙于工作，忽視了另一半;或者是夫妻雙方分居兩地，共同相處的時間少，這都會造成夫妻感情疏遠，影響婚姻質量。而用休息時間來代償情感空白，把握夫妻相處的時間和方式，讓愛人覺得你并沒有因為工作忽視他，利于維系婚姻的穩(wěn)定。

學會跳出陷入危機的思維模式，多站在對方的角度想想。

無論感情多深厚的夫妻，在時間的洗禮下總會出現相處疲勞，比如“七年之癢”，夫妻間更多看到的是對方的缺點，此時婚姻咨詢提供了渠道。但同時，當夫妻某方或雙方覺得對方不好時，就需要去尋找對方好的東西。史宇解釋，受慣性思維影響，人總是不斷尋求能支持自己觀點的理由，而忽略眾多的客觀因素。夫妻相處也如此，當你心理體會到不平衡時，其實對方也有同樣的感受，婚姻出現問題不是某個人的因素，而是兩個人相互的問題。學會跳出慣性思維模式，多反思、多為對方考慮，才是正確的解決方式。

調和問題婚姻中某個人的毛病。

婚姻就是一場雙人舞，舞蹈是否優(yōu)美在于彼此的協調努力，如果一方跳錯了，整個舞步就亂了。但從另一方面來說，如果舞步已經亂了，舞蹈還要繼續(xù)，如何調整更有效呢?史宇指出，此時通過調和一個人的毛病，讓其來適應另一個人的方式更有效。婚姻生活也如此，其中一方的包容，自覺調整其實更能有效地維護婚姻的平衡，這也是婚戀咨詢中經常會采用的方式。

朋友就問她，你這么做，你不開心，讓他也很不開心，為什么不放手呢?她說，那是因為我愛他，我珍惜我們的過去不想放棄，所以我一定要說服他。可這對夫妻到最后還是無法挽回。其實不管結果如何，這個做法的本身就超越了兩個人的界線。

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