為何分手之后還無法真心放下

時間：2025-02-23 15:18 作者：修身堂

　破解怪圈的束縛

有人說治愈失戀的最好方法就是開始一段新的愛情，從共生的角度來講這確實是一種看上去很有效的方法，因為新的愛情建立的新的共生關系，自然也就彌補了那種失戀所帶來的真空狀態。

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現實當中，確實有許多人是采用這種“方法”的，但是這種方法并不是適用于所有的失戀者，原因就在于每個人尋找和建立新的共生關系的速度是有著極大的差距的。這就是我們不得不面對的一種不均衡——有的人同時和許多人建立著兩性之間的共生關系，分手只不過意味著少一個睡覺的伴侶;有的人在擁有一個穩定的兩性共生的同時還和其他人建立著不明不白的“曖昧”關系，如果分手了很快就能找到“替補隊員”;有的人除了擁有兩性共生之外還跟朋友之間有著很強的社交共生關系，分手之后回到“單身貴族”的身份反倒多了許多自由;還有的即便戀愛了還是跟父母有著很強的親子共生關系，分手之后反倒能在父母這里得到更多的關懷和照顧……真正悲催的反倒是那些為了愛情的共生而過度削弱其他合理共生的人，直到分手來臨之時才發現自己已經身陷囹圄、萬劫不復了!

說到這里，我們最先得到的一個啟示就是不要因為某一種共生而完全忽視其他的良性共生，也就是除了相愛的人之外，父母、親戚、朋友、同事等人的關系也要投入精力去呵護。其次就是對于那些正深陷分手痛苦的人，真正要做的反而不是為了忘記這段感情而想方設法壓抑自己的情緒，因為這種情緒的產生恰恰證明了我們有追逐共生關系的內在需求，也就意味著我們依然有建立新的共生關系的能力。最后要強調的就是可以試著在不訴苦的前提下找能夠給自己歸屬感的人多呆一會，即便只是散散步、逛逛街、吃吃飯也是能夠起作用的，因為這種不傾訴的相處也是一種共生，同樣可以給我們注入巨大的正能量，讓我們意識到自己并不是一個被拋棄的、孤獨的人，而是與這個世界有著千絲萬縷的聯系。

那個真正能夠和自己相守一生的人，肯定也正在世界的某個角落等待著那不期而遇的一瞬間……

與生俱來的共生關系

相愛的兩個人之間究竟發生了什么?如果不弄清楚這個問題，關于分手的糾結我們必然更難解釋明白。

從TA交互分析心理學來講，相愛的兩個人之間存在著一種被稱作“共生”的關系。人與人之間最早產生的共生其實就是親子關系——在孩子還很小的時候，父母(或其他撫養人)扮演著照顧、管控的角色，而孩子則是扮演著被照顧和管控的角色。

當孩子逐漸長大之后，原本父母所發揮的作用慢慢的被孩子自己和其他關系緊密的人取代，比如說孩子自己會具有越來越強的自我控制和自我照顧的能力，而諸如老師、以及未來的領導以及這個社會也會扮演當初父母的角色所發揮的控制和照顧的作用。這就是為什么我們從小到大，從獨自上幼兒園到獨自一人去外地求學的時候，乃至大學畢業沒有就業或者裸辭之后，都會或多或少的產生不適應的感覺，甚至會有特別明顯的焦慮感。其實這種不適應就是因為我們在打破跟家庭和父母、學校、雇主等原有的共生的過程而產生的不安全感。

聊到這里，我們就很好理解為什么有的父母對于孩子戀愛或者結婚會有很大的抵觸情緒，那就是因為這個過程意味著孩子將會和另外一個人建立更加親密的共生，同時也會進一步減弱與父母之間的共生。在這個過程當中，父母能夠清清楚楚的感覺到一個原本與自己的家庭毫不相干的“陌生人”在跟自己爭奪從來都沒有離開自己懷抱的孩子，如果沒有做好功課，自然也就出現兩代人之間的各種矛盾和紛爭了。

無法自拔的心結

一位看過我文章的網友發郵件溝通內心的困擾，原來在半年之前和她戀愛兩年多的男朋友提出了分手，并且很快就找了另外的女朋友，而她自己卻在這次突如其來的變故當中遲遲走不出來。

雖然莫名其妙的分手讓她特別的傷心、委屈，甚至憤怒，但是這種傷痛依然沒有讓她放下這個人。即便在得知他已經找到了新的女朋友并且快要結婚的消息之后，她在失望之余依然不愿意接受這樣一個事實，甚至會在內心當中認為他只是為了讓自己死心才會放出消息。換句話說，她感覺這段愛情還有挽回的余地……

其實她也知道那些都是自已的胡思亂想，周圍的朋友也會勸她快點醒一醒，可惜事實就是明知如此還是無法從過去走出來。而且因為她的這種“不開竅”，連自己的閨蜜也被惹火了，她也不知道該找誰去傾訴內心的無奈和糾結了。

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