吵架的學(xué)問如何吵不散

時(shí)間：2025-02-08 03:30 作者：修身堂

情侶是由兩個(gè)不同的個(gè)體組成的，由于想法的不同，有時(shí)會(huì)產(chǎn)生一些矛盾，也難免有爭吵的時(shí)候。

局部沖突擴(kuò)散影響兩人的感情

不快樂的夫婦在討論問題時(shí)，常常“發(fā)散討論”，陷入一種叫做廚房水池的怪圈。

廚房水池是什么呢?是指一個(gè)局部沖突彌散到你整個(gè)親密關(guān)系里的所有事情。你們?cè)驹谡勗∈宜兀蝗婚g話題就到了我怎么對(duì)待你的母親，甚至追溯到我們開始約會(huì)之前，我哪次遲到了，一下子開始秋后算賬。快樂的夫婦是不會(huì)這么做的，他們總是就事論事。而不快樂的夫婦無法做到這點(diǎn)，不能把對(duì)話集中在一個(gè)話題上。

大家都知道，就事論事對(duì)解決事情有多重要。但是我們的習(xí)慣是，一吵架就翻舊賬。為了你愛的人和你們的感情，建議改掉大家這個(gè)壞習(xí)慣。

喜歡“自我總結(jié)”不是好事

自我總結(jié)就是愛強(qiáng)調(diào)他們自己想說的是什么。相反，快樂的夫婦喜歡總結(jié)對(duì)方說了什么。不快樂的夫婦總是說：我再強(qiáng)調(diào)一遍;我再告訴你一遍;你沒懂我的意思;你沒在聽我說什么;我要說的是……;我要說的就是這些。

快樂的夫婦卻會(huì)說：你看看我是不是理解了你的意思?這里的差異是巨大的，快樂的夫婦更加樂于溝通。你可以設(shè)想，不快樂的夫婦會(huì)說你怎么就不能好好聽我說話呢?你怎么就不理解我呢?假如你還在持續(xù)自我總結(jié)，這些都不可能發(fā)生。

真正的溝通來自于自我總結(jié)的反面，你應(yīng)該說：你剛才說了一些話，我不知道這么理解對(duì)不對(duì);我理解你的意思了嗎;沒有嗎，那我們?cè)僭囈淮?這回我理解了沒有;太好了我感到好開心。因?yàn)槲依斫饽懔耍阋矔?huì)很開心。而自我總結(jié)總是妨礙這一切的發(fā)生。

先入為主加重彼此的不愉快

預(yù)先假定就是你覺得你知道別人在想什么。例如：你并不關(guān)心我，雖然你送花給我，但你只是為了前次的錯(cuò)事而討好我!這很像讀心術(shù)，阻斷了交流。假如你所參與的對(duì)話充滿了預(yù)先假定，那你其實(shí)是在與自己對(duì)話。預(yù)先假定把對(duì)方的言路斷絕了，因?yàn)樗麆e無選擇。

不快樂的夫婦說：我知道你在想什么;我知道你為什么那樣做。快樂的夫婦說：你在想什么呢?你為什么那樣做?大家看到差異了吧，差異在于封閉與開放。開放的含義在于我想知道你為什么那樣做，敞開心扉告訴我吧;告訴我那對(duì)你到底意味著什么?

快樂的夫婦會(huì)問一些開放性的問題，而不快樂的夫婦問的問題都無法回答。他們有一項(xiàng)設(shè)問技巧，叫做帶有敵意的問題。這種問題看起來是個(gè)問題，但其實(shí)沒有答案。他們只是在指責(zé)，沒有可以讓談話繼續(xù)的答案。舉例來說：你當(dāng)時(shí)到底在想什么?得有多傻的人才會(huì)花五百塊錢買那個(gè)玩意啊?

大家陷入交叉抱怨

例如有人說：親愛的我有個(gè)問題，我不喜歡你把我們共處的時(shí)間用來看電視。如果是快樂的夫婦則會(huì)說：好吧，讓我們談?wù)勥@個(gè)問題。你希望我做點(diǎn)別的什么?或者你想做什么呢?交叉抱怨的夫婦會(huì)說：你不說我都忘了，你個(gè)混蛋，你從來不給我一點(diǎn)空間。交叉抱怨與自我總結(jié)有類似之處，兩人糾結(jié)于各自的問題，想找出解決方法，但和對(duì)方的主題毫不相干。

消極情緒相互傳染

經(jīng)過十分鐘談話，負(fù)面情緒就會(huì)出現(xiàn)。他們的消極情緒還會(huì)相互影響。也就是說，夫妻一方的消極情緒會(huì)傳遞到另一方的行為中。比如你說你惹到我了，我會(huì)強(qiáng)烈回應(yīng)，你肯定也沒想到我態(tài)度強(qiáng)硬。

快樂的夫婦會(huì)在對(duì)方消極時(shí)采取中立行為，想想這也是一種技能。如果你的配偶說：你昨晚真讓我厭煩。這是種批評(píng)，沒人喜歡被批評(píng)，那我該如何回應(yīng)?眼前屏幕顯示出一系列選擇：有消極的，中立的，積極的。選哪個(gè)呢?不快樂夫婦會(huì)直接選擇消極行為：你厭煩我了是吧，我也厭煩你了!

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